別再跟我說：「抽瘀無益！快戒掉吧！」

我抽瘀不是為了有益處！這個世界不是人人也一樣的。

這個社會，無益的事可多着呢！

麥當勞的食物無益吧！為何不要麥當勞加飲食稅？

電視節目無聊愚昧兼無品味，影響大家智商，為何不施壓？

年青人因上大陸玩樂而惹來毒癮，為何不監管？

官商勾結，內地人來港買樓炒樓定居弄致樓價高得不可理喻，為何不正視？

沒有犯錯而且又是正當香港市民兼有工作在身，連澳門也去不了，為何不遣責？

教育制度又中又英，連語言也沒有確立，學生怎能獨立思考？結果學生錯字連篇，內容膚淺抄襲，句子斷續無理，自卑自憐自大！為何不問責？

超級商賈私有化電訊業務，未來全港通訊價錢隨他發落，為何不關注？

揚威日本TBS的本地動畫團隊得了大獎，為何不支持？

你說搞好經濟才說政改，現在你搞了什麼？你們為何不減薪？

說實在，最無益的是活在這種人的規則下，沒智慧沒文化沒立場沒誠意連一個普通的小學生提問也能令你不知所措。成為你的市民，大家也尬尷萬分。

我要求普選。至少全港市民有權選你或除去你。

哪管香港有沒有政冶奇才，親中或崇洋，做得差，下次不選你。

這是基本市民權利。

政府必須要知道自己是為市民服務而存在的。

遺失嬰屍有什麼大不了？東涌西站未興建又有什麼所謂？雷曼電盈苦主，何苦有之？警員强姦也是個別例子，粵劇文化更是無病呻吟，老實說，相比之下，香煙加十元稅簡直不值一提！市民都不是什麼了，更何況抽煙的渣滓敗類……

有一個潮，哪管高潮與低潮。都幫我改變海的視點。

我對現在的「我」是有點改變了。昨與恩師燈神言談甚歡，告知人到某個時期，開始進入徹底孤獨，他說他巳孤獨了十幾年。我與他的情況相似，遭遇一樣。兩位老師的對談，哈！八年間，原來什麼事也沒有發生，除卻少少對週遭事件的破口大罵。

小王子看着五千朵花哭說不能成為偉大王子，我倆也看着大千世界悲嗚不能成為一個真正的藝術家。興許還不是太遲，記緊一條真正道理：保持距離。我很快慰於這種小溝通，愉悅與知性。

老師啊老師！不要放棄。我向你說的話同樣是向自己說的。我們要做一個老師便得懂得無私。我們既改變不了政策，便得改變自己的態度，令自己的話更有力，便必須建立孤獨的距離。不群不黨乃是保護尊嚴的折衷辦法。

「語言是誤解的根源」狐狸說。

這最近的潮，一個又一個，何不將力度放射於真正自己的想法。然後轉化然後進步。別人的評價總是與自己期許的不一，對吧！做一個人，做一個老師，真不是想像般理所當然。要努力啊！

潮來潮往，海的漂亮不就是因為這樣嗎？

老友尋晚鼓勵我，話要撑住呀！我知后座係你嘅夢想！

我務必於今日再明言。搞后座劇團從不是我的夢想，我從没說過。如果你們誤會了，而你們又因為我而撑着后座，請速逃，因為我不會負責任的。

后座是一個志同道合的團體，我恰巧是電影裡的編劇罷了。我的夢想一直是做醫生，由2005年開始。所以別為了愛我而圓我的夢，我的夢想從不是這個，真大得讓我承受不了，想完我夢，不如試試被我醫一次instead of 加入后座。

后座是如果你有idea，我又有興趣，我哋一齊玩玩佢。玩Art要玩得認真，玩到要世人知道，okay！但這仍是一個「玩」字，不是某人的理想。

我想大家藉此做點什麼，或終有一天大家有糧出，能藉此生活到，這是后座的目標。我們在此，希望找到一個將來的理想職業。將時間與心力付出，人工是應份的，即使很少，無可厚非。沒有名與利，那大家來個尋開心，做個創作，也很好。不過，這仍不是我個人的目標。

聲嘶力竭的大叫要下次再做好Ｄ，這是劇團裡的我的一個職責。不是我的聖旨，我不是你上司，你不是我下屬，咱湊在一起是為了「藝術」，可能說得肉麻，但我們的而且確是在搞文化活動，藝術生活，我找不到更適合的字詞。

常人問：后座究竟為了開心還是賺錢？我答下上腔。因為兩者皆錯。

原來問的人從來沒看得起我們，居心叵測。

我今日終於清了，我們走在一起是為了藝術，玩的藝術也好，俗的文化也罷，我們是在嘗試尋求藝術的可能。這才是咱走在一起的原因。是純綷湊合湊合。

一幅畫賺錢與開心，根本不是畫家關心的，如果賣到，是因為我們值。賣不到，不是錯。這根本沒有絕對邏輯，當中，人人也有機會做dirty  work，這是過程，不是結果。要藉藝術混個飯吃，很難但誰不想？想！便要應付。

再重申，如果一直讓大家誤會后座的出現是為了成就我的大業，這簡直是荒謬絕倫得讓我冷汗直流。日日也要請sick leave。

后座，從來是我的夢想，這只是一個團體，我是創辦人之一，我會盡力維護后座利益，現在純是管理者，營運人，誰也能接管我的位置。

我‧張帆一直的的夙願是醫學奇葩，冶療聖手；找個好男人疼我關心我明白我，為我歡喜為我担憂；找個朋友說大笑的話，分享生活；將所學教給我的學生，成為益友良師，互相交流；將所賺的養家，回饋一直愛我愛得徹底的父母，人人也能投票，為自己相信的負上責任。

如果你不是認同這個我，請不要不要不要不要不要不要說為了我而做了很多。

我從不需在任何人身上得到掌聲，做得好，我會為我自己鼓掌，請自己飲酒。

這就是我的個人夙願。PLEASE ! Dont get me Wrong !!!

就此斷筆。

終於都寫番部落格。

仲想以「港府話」寫添‧‧‧

今個鼠年，認真窒息。

以前都叫多嘢做，但係今年直頭係太Ｘ多嘢做。（同學仔！明白粗口的用法了吧！）

回顧一下呀！由上年年尾一開波：教七班加畢業班、愛情萬歲、六樓后座家屬謝禮一至四稿（開卅四十次會）、SAA、Nike短片、理惠子個Show、Love and Death、王無邪documentary、街市一稿、二稿、三稿、前進進7月個劇？電台訪問？25集青春偶像劇？IVE廣告？文學節？仲有大大細細嘅公司同后座會呢？學生個Ｄwarning letter 呢？某某又話唔想讀？某某又投訴某某同學？再加上某些日子的地獄堂呢？！唉‧‧‧結論係我將我的私生活完全謀殺掉（我夠薑講無人夠我咁狼死或者賤格）。無花無假！呢段日子連旅行也在寫稿，同老友埋牙就講做嘢。最恐怖係家下先係六月‧‧‧

我唔係投訴或抱怨，誠如 B 佬所講，我知道係自己攞嚟嘅！我都係講吓啫‧‧‧嗚嗚‧‧‧

不過，有Ｄ位都幾開心嘅，例如果Ｄ好明顯係完全變態兼瘋狂嘅同學仔居然都有柔情、義氣嘅一面，又例如一Ｄ受咗傷嘅貓仔仍然撑住后座，無離家出走，無自我引爆。吓！又例如有Ｄ估都估唔到嘅人，有估唔到嘅真心真意。我好鬼感動。老老實實，如果時間多Ｄ，無咁多濕碎嘢搞，呢個街市係我今年咁多樣工作最開心嘅一份。日日同你哋寓工作於娛樂，好鬼梳乾‧‧‧

當然，我係呢度必須要多謝阿海、Man、肥技同黑仔。我仲好記得我係學校向你哋求救個日，你哋真係二話不說即晚上后座，通頂同我捱左成份劇本出嚟！之後個Ｄ改完又改，通完又通嘅晚上，實在令本小姐感動汗顏。

噢！又要講多兩條友仔，肥谷同雪球！老老實實，其實你哋係咪約埋一齊玩神打架？點解好似完全唔洗瞓嘅？我一世都記得嘅畫面係嗰晚排完戲（記住！係剛與Ken Lun開完會），仲要返觀塘SU由凌晨四點到天光八點一路改卷，肥谷一路陪我登分，阿雪一路MSN大家，然後，天光哂，我接近死亡之際，肥谷仲勁播顏福偉首歌幫我心肺復甦仲話去食早餐。我語塞。佢仍然又跳又叫，仲無端端勁講爛gag。天曉得幾個鐘後，肥谷同我仲要去總部開會‧‧‧

哈哈哈！再咁寫！會唔會太多人要講呀！好啦！最後，我想同心波、肥波、Ken lun波、德波仲有Gab球講，我Ｄ學生又係你Ｄ學生，多謝你哋咁錫佢哋！呢Ｄ係佢哋既福氣。班友咁乖，又係我哋嘅運氣！最近我Ｄ眼淚點講都係甜嘅。

做人做嘢，從來都無輸打贏要呢支歌仔嘅！今日，我承擔得起！好啦！希望呢度日日更新啦，有時間的話。

你們都在激動，行為跡近瘋狂。

只是一個小劇場罷了，有多少人看呢？

連三百人也不夠的場地，台前幕后也過四十。

自我感覺良好到令人失笑，又哭又鬧。

大你們十年的我，看見你們這樣儍笑，鼻子一酸，心裡就一抹傷悲。

是這樣的，是這樣的，我也想與你們一樣。

可我卻是個大人，可我卻是個榜樣，可我卻是個制度，可我卻是個責任。

可我卻是個比彭志海更醉、比肥谷更胡鬧、比浩偉更多愁善感、

比阿雪更絕對、比阿晴更懂哭、比 Andrew更無視嘲弄、比迪迪更愛表演、

比丁仔更不錫自己、比阿豆更粗獷、比阿昇更水瓶的人。

可惜，我是個大人，我是個老師。

今日，火還在，只是我不可以給你們直接看着我，

我只能在暗黑無光台邊看着你們因演出而哭，我為這份瘋狂而哭。

同學們，快畢業；

同輩們，別怪我；

我根本重頭至尾也不想有規矩。

這就是我的劇場。這就是我的人生。

討厭的話，別過臉去，你有權的。

只要空白與及麻木加自以為是便能到此境界。

以為有驚天地的軼事要分享？真抱歉，沒有。

讓我想想‧‧‧究竟過去一年，我真正想過、煩惱過什麼呢？

l          我覺得養一輛私家車很貴

l          因為東西太多太亂了，我想有個自己的Workshop

l          如何令自己身材好一點？

l          沒心機寫BLOG，討厭自己的文字

l          如何令身體健康？

l          學生心目中的我應該要怎樣？

l          劇場的將來‧‧‧

l          我的愛情幸福嗎？

l          温室危機

l          很愛現在的工作

l          如何逃避對Smart Ass嘔心

l          歐洲朋友們

l          讀書嗎？

l          老友的將來

l          父母太可愛了，擔心他們快樂嗎？

l          某些人的構造

l          電影的行內外的無事生非

l          自己的不知所謂

諸如此類‧‧‧毫不詩意，毫無個性。

無力量的迷思，自戀自棄一時一時；

唯一可介紹的是一本叫

 “Voyage au bout de la nuit(茫茫黑夜漫遊)”. Louis Ferdinand Celine著的書。

孤獨、無恥、負能量夠強，算承托得起我無聊的重量。

近期，是它算有點力量了。 

想寫與不寫之間，怕文字表達不了旅程真正的意思。畢竟他是北京。

我從沒想過24小時火車比3小時的飛機過得還要快；

亦沒想過火車的轟隆雜聲好比安眠曲般讓我睡得深沉；

咱就這樣辜負着稻田的橫過而得了安穩。

旅程在西站放棄青藏鉄路開始，C駕着她的Golf 並堵車在中南海前……

八榮八恥是什麼？

是成長了還是世界根本沒甚可談？總之，腦筋中只有餃子及洗澡。

最後，餃子卻被小籠飽作為親眷破壞了。

餃子嘛！性格不像小籠飽般矯情，該是不重視汁及籠或造型，

粗及量多加上擺放成一堆的才是性格，咱們在尋找兩日後在C的家才算真正嚐到。吃廿隻還末找到醋，C在餃子的問題上恨鐵不成鋼是我的一大發現。

后海的紅酒配合雞腎、羊肉、軟骨及雞翅膀串燒，啊！美好的重逢呀！

C保持車主應有的清醒將累得快死的咱帶回家，四平八穩的大路加上C駕車的技術可以說是魔術般讓任何生物也能有安全感地沉沉睡去。

從來也不強求自己，認為自己做的事毫不吃力，於是面對世界有一抹輕鬆，然則，旁人反對你輕鬆的囂張，逼使你活得認真與及被看見。否則，大家也會嚴肅的要求你更多。這造成壓力。

由於外在的輕鬆而導致內在的壓力，均令精神之痛苦加重。畢竟說Chill Out的人是我，我要面對一眾挑戰我Chill Out的群眾。太過輕鬆了，太過得意了，太過份了！被責難而還有心情的一天會在大家面前強裝賣力，這不是演技，而是將自己賣力的部份被看見。沒有心情了，便連人帶神也躲得大家遠遠的，你看不見我在工作更看不見我。久而久之，我也相對地教育大家甚麼叫做尊重別人的精神。你大可以每天每夜高叫自己最負責任，為別人犧牲，但抱歉，你的過份自我肯定與及要別人肯定你的能力完全是一個無知甚或無恥的遊戲。不是人人也愛把自己的時間投入於「誰最賣力」這遊戲裡去。

關於這些人與事，我均一一品嚐並選擇以無賴的身份回應，有時不夠EQ也會跌進感到無辜或被屈的情境裡去，好想別人可以理解我！然後，醒來後悔自己愚昧的求人了解，他們是誰？該明白的一早一起，不明白的永遠死不瞑目。

關於相信「自己付出總是很多」的人們，請繼續付出，並不要要求回報。如果你要求回報，這不是付出，而是交易又或者是手段，付出得多，不等於你很聰明，也不是你很優秀，也不是你可以聲大夾惡更不是你有權加諸壓力給別人，你只是賣力甚或乎只是告訴別人你如向賣力罷了。

剛看完一個高質素的廣告，主題是戒煙。

看完後，簡直有點反胃。內容是一眾角色也在流下感動的眼淚，然後一個小孩的聲音說：你實戒到架！

諸如此類‧‧‧

不介意你的主題，我介意你的格調、眼光及背後含意。

一切煽情的橋段也被你用盡，像是戒煙者是抗癌勇士又或者道友。

請不要隨便為不同立場的人強加情感。這是昆德拉所說的「媚俗」。

我就是極端受不了這些宣傳，你妖魔化了煙民，然後加強非吸煙人仕的關愛與情感。究竟反吸煙小組，你們知否為何人會吸煙？

吸煙有時就是想避開你們支持的價值與及虛假。

健康為題的絕對正確簡直把人生意義也一道輕描淡寫的詮釋過來。

日前學校門外張貼反吸煙海報，內文大隻字寫上：「吸煙 = 自殺」

而美國文壇大師馮內果則說：「我吸煙就是想慢性自殺。」

有人怕死，有人不怕。

有人抽煙就是為了這個，你何苦强加同情、感動等無謂情感來影響我之為我的個性？

這廣告的目的不是叫人戒煙，而是牽動非吸煙者的菩薩與及天使般的心腸及形象，令他們更自我感覺良好，更手執教鞭大義澟然地蔑視非我族類、同化身邊摯愛。

這權，無形中給了他們。這很令我莫名奇妙與及害怕。

別以為你的價值觀絕對正確，這只會導致反叛的一群清楚地向你的反方向而走。

在此，祝福反吸煙極端分子萬壽無疆，永遠不死。

我為此流下感動眼淚，而且找個細佬說句：「你實唔死架！」真心又誠懇。

我遇上我的dream house。

過去一個月，我近乎一有空堂或休息時間也會駕着我的小車去看一看。

對，真是一間dream house。

每次在這平房游走一圈，就對此屋的主人了解多一點。

她養什麼的狗？她的車款是什麼？女傭長相怎樣？她幾點睡覺？她用怎樣的音響？她書架有什麼書？她睡三樓還是二樓？為什麼沒有男主人？

一個什麼樣的女人會住在這房子裡？

完全的重新改建令我忘記了我身在香港。

附近的超級豪宅相形見拙，是格調與及決心。

這dream house 是要有錢有taste有緣份的成果。

真羨慕這個女人，希望這房子是一個她愛而愛她的男人與她共同擁有。

否則，一個人的dream house ，卻美得太寂寞了‧‧‧

我呀！越來越肥！越來越不介意人家怎看我，所以越來越肥。

我呀！越來越胡鬧！越來越不介意人生意義，所以變得比以往更無聊。

我呀！越來越忙！越來越了解錢的用途，所以無事也生非，忙得無道理。

我呀！越來越累！越來越早上班晚睡覺，所以很想有個對海平房。

我呀！朋友越來越稳固！越來越似家人，所以很想念我的童年與及母親父親。

我呀！越來越專一，越來越嫌麻煩，所以越來越愛同一個人。

我過往生命大部份時間也活得太有意義，毫無悔意，再想下去近乎是個成功人仕。

自滿的說簡直從未浪費一秒，一分。

無論快樂還是哀愁，所有，我皆享受過。

所以，我決定在這一年繼續秉承過去傳統：

擁抱生命，慾望死亡；

與性愛握手，向金錢招手；

同父母單眼，與愛人、友人共渡一星期七晚；

文學哲理永不厭倦，音樂電影一應俱全，

玩時玩，歎時歎。

這是我，我是這。

吵一鑊金比起順子杜德偉的那首「寫一首歌」更具情義更有說服力。

情侣與情侶之間，矛盾障礙總比其他關係多而廣，喂！選擇了，對方有可能隨時陪你過世喎！當然互相更需時要力磨合磨合。

聽過爭執的或小氣的事例有：

他下班太晚，結果分手。

她太多工作，結果分手。

他笑她的朋友，結果吵了一年。

她在朋友面前笑他，結果吵了一世，仍在吵。

他不准她穿短裙，結果打至雙脚流血。

她不看成人影片，結果一個月無性愛。

他不明白她在氣什麼，結果鬧至反目成仇。

她不明白他為什麼沉默，結果冷戰數日。

他不洗澡，結果吵三天。

她燒菜弄得厨房骯髒，結果一星期冷戰。

他不造愛，結果單方面冷戰。

她太多言，結果吵了一夜。

他自慰，結果吵了一星期。

她與朋友打麻雀，結果移民。

他說了一句笑話，結果分手。

他說今日不如坐巴士別坐的士，結果分手。

他與另一同事過份熟絡，結果她嫁了另一個人。

吵呀吵，情侶間就是這樣吵吵鬧鬧，糊里糊塗的笑駡過日子。

有時吵吵，可以增進感情。

有時，乘機脫手。

有時，冷戰太久，無疾而終。

有時，有人乘虛而入。

有時，吵一鑊金，方發現他／她是自己最愛。

 第四次見你，一次比一次土，一次比一次自我封閉，媚外固內。

你就是這樣的一個城市：變態、窒息、空洞、膚淺、自卑自大。

不諱言你科技進步，性愛繼續嚴謹，包裝令人不介意內容。

可，你土氣了許多。原宿如廟街、新宿exactly旺角，貴地方全世界一樣，真悲。

仍是禮貌，卻更見虛假。

假得有point，你厲害。毫無理由的過份禮貌就洐生毫無理由的變態壓抑。

假到變成天性，那便是真的虛了。你有空洞地惶恐着嗎？

你是個勤力又乾淨的小學生，渴望A，渴望讚賞。可是，你自閉，你不合群。

老師讚你但仍不敢愛你，因為你怪，你一個人吃飯，你不需要愛人，只需要偶像。你的一切也是自己爭取回來。你莞爾為何仍不是全能學生，高級班長？

你心術開始不正，你討厭快樂及一切。

你要疏離流鼻涕、不洗頭、說話大聲成績馬虎的同學，你親近班長，甚至崇拜班長，企圖獲得班長欽點去拿點名簿或做個小跑腿。不介意，其實心裡想着大家早死早着。

以往或許仍有點覺得你怪得特別，禮貌得令人快慰。

但日子久了，你仍是無笑容的瘡白小孩。

但這不是重點，重點是另外那些成績沒你那樣好的小孩的那種盲目崇拜。他們由小學跟至你中學，跟着你怪，跟着你變態，你的怪是他們的世界。而你，心知肚明你缺什麼？你要什麼。

當然，仍欣賞你的專注、團結以及一絲不苟，學習你的優點，卻絕不忽視你的弱點。以往我們都太小看自己了，旅行時，一聽到街上有廣東話便儘快躲過，甚至一臉厭惡，看見外人，便不好意思，一臉尷尬。

其實，這多麼的土氣，竭力做別人，倒不如多愛點自己。

真的，下次見到香港人，該問有什麼幫忙，而不是與友人打眼色咬耳仔打量別人‧‧‧

本有另一題要寫。忍不住手寫下這篇再算。

昨夜與友人Ｍ於山頂重聚，娓娓道來一些最近迷思。 

他說起天星碼頭，我談及Youtube電影。

07年風雲人物是我、是你、是大家。 

我們各有所想，他為美好而感傷，我為預知而殘忍，真是各適其適。

我們總在殺死一些東西，每天，每日。

不能避免。抱怨時代推着走，抱怨歲月不溜後，

還望過去將來累積合併形成新天新地。 

別呼喊為什麼電影巳死？別呼喊為什麼藝術巳亡？也請別埋怨為何要拆缷什麼什麼？

你不重視的女人，不要覇。

有人覺得矜貴，娶了她，你發現她如斯美麗，然後你呼天搶地。

別說你有，什麼叫重視？巴黎鐵塔叫重視，聖母院叫重視，倫敦大鐘叫重視，故宮叫重視，聖彼得堡叫重視………

塞納河是24小時7日，天天有無數市民撒尿喝酒看書玩雜技。

我們上至高官下至市民，無不將她當作工人大安旨意。她，只是個碼頭。

Weekend我們去耀華街擘也不會到碼頭吹風。我們一至日，過了九時，小貓二三隻，她的姿態，是我們視而不見罷。誰愛她？遊客及老水手。

我們不愛她，也其實不太介意她。

Fine，這是果，不是因。官好民好，我們倒該接受自己是這種人，拆與不拆，無不惺惺作態。

你說你愛得被動，告訴你，被動別愛。

同樣道理，誰殺死電影？是我們。

VCD, DVD,Ipod,手機,電腦，是新玩物，也將是正印。

愛，是要造的。今天我日幹夜幹是這些女人，還有喪妻之痛？這不是愛，是……………………….不愛了。 

俞琤說：這是一個Fast forward的年代。

油畫被相機搶了風頭，相機被電影搶了風頭，電影被電視電腦搶了風頭。再嚟‧‧‧

黑膠、卡式帶、CD、MD、MP3、MP456789…… 

真的，被動.........別愛。生生不息，一切也有期限。

終於也有秋意了。

整個2006夏季就這樣被我虛耗掉‧‧‧

沒有與陽光海水接觸太多、也沒踏足歐洲向白夜致敬、

我連一朵花也不曾買過、收過、嗅過。

我在不同的冷氣室內生活：

內容為：談話、抽煙、喝酒

夏季像沒了性格的季節般讓我忘記掉‧‧‧

嘻哈的世界讓我只穿爛闊T-shirt加牛王，踢着臺灣海馬牌人字拖，遊走於銅鑼灣大街小巷。

熱不是問題，忘記衣櫥裡的連衣花裙、草帽及水手横間袋才是罪過；

女人不像、女孩不是，未期青春並沒有讓我提起神來做個大好青年。

這個夏季讓我感到自己可以有多百無聊賴，一眾友人全情投入迷糊轉型期。

好迷失的summer 啊！熱了近乎六個月後～

終由秋風吹醒沉睡的我，我在哪裡？你是誰？腦筋有點活動了。

噢～郊遊蟹宴、騎馬踏車、呻烏龍茶的季節走近我們了～

好好珍惜。引用村上春樹的比喻：

當我還有句話想向夏季交待時，秋天卻在房間點着煙坐着問我啥事？

「想找夏天。」我說。

「夏天離開了，你有什麼想說？我可為你傳話。」秋天說。

「不用了，謝謝。」

我怏怏不樂地有點後悔了。再見，2006夏季。

做運動的人快樂於克服惰性。由「可以懶」到做完頭腦身體也清醒之間有很多魔鬼左右。完成後，你對自己感到滿意。

做菜的人快樂於一個人搞出一個氣氛及家出來。由洗切煮、煎炒燉，一手一腳，親密由你一人製造。其他人吃完後，你對自己感到滿意。

給家用的人快樂於自己有能力用自身承擔別人。每月過數，父母因為你的行為驕傲得要一有機會，大聲宣揚。你聽到鄰人口中的轉述，你對自己感到滿意。

安慰友人的快樂於自己被對方選中成為分享對象。他／她沒必要向你坦露弱點傷感。他／她一天再站起來，侃侃而談往事，你對自己感到滿意。

付出，就是這樣的一回事。為了自己滿意，為了令的自己更像個理想中的人，我們付出。

其實，你大可不付出，你大可坐著等別人關愛，你大可以為自己是皇上皇后，接受別人服待，然後，一個人也不用愛，用聰明才智使兩三下花招令對方向你俯首稱臣。對你來說，獲得寵幸，招人憐愛從來不難。做人難度唯一在於招待及維持自己的可愛，你這樣的一個人，天生被人寵幸，連自己對自己的愛也多得將自己溺死。

關於付出，你知道得很多，因為你就是對象，你就是那個任由任何人也可以洩慾示愛的好場地。

無。這是一個狀態，這是一個心情，這是一個時間。

吉的、無心的、你做再多也是零的倍數～零。

零的倍數！？對，零的倍數。

再多也是無。

我是「貴無論」的忠實支持者。

「做到無目的，是為烈士。」吳明老師說。

當今世上，誰有本事做一件事而全無目的？

既無心亦不要意，如一棵松柏活著。

活着如是、愛着如是、苦着如是、醒着如是。

如一棵松柏活著。

當級數層次達到這種境界，傷心快樂也低等下來‧‧‧

我未到這境界，或許永去不到。

我用過於情感去欣賞高人們的無動於衷。

人望高處，水往低流。

真的嗎？低級事物從未感動過我們嗎？我們從未回頭懷念愚蠢的時刻嚒？

聰明高貴乾淨，累嚒？

連自然簡約形象也要在背後吃力付出很多。

努力離開根，向上伸、住天爬、

嗤之以鼻高於我、低於我的一切，崇拜慾望遙不可及的…

好想擺脫自己一般、自己庸俗、自己愚蠢、自己是平凡的事實一樁…..

在沒人觀察自己時做盡聽盡看盡一切事、允許自己才是自由的痛快。

低級質疑高級的持久力，低級如影跟隨高級，讓高級的人們跑得更快，可，避不了。低級就如基礎為我們建立住上的地基，我們在外侮辱小看一切，回家卻在將之珍之惜之。

我們想老婆是聖母卻慾望她是妓女，我們在外得體回家挖鼻，

我們看王家衛更買王晶的VCD，買名牌卻最享受穿了十年的有破洞內褲T shirt，還不捨得丟掉。

自己的屎怎會臭呢？我們只是不能忍受別人罷了。

他總讓她笑，不是大笑、也不是微笑，是一種按捺不住的儍笑。

不是分分秒秒，但每每她看着他，便有了自然的儍笑。他起初以為這純是她擁有樂天的優良，這與他並無關係。但一起久了，他發現這不是偶然或隨便那個也可以引發的笑，她說是化學作用啊！見著便得花點時間來處理這個作用。

「沒辦法啊！」她儍儍的笑道。

是嘲笑嗎？是什麼地方錯了？偶爾這種笑令兩口子也能將約會的歡愉延長‧‧‧有時碰上他理性時，他殘忍的讓她獨個兒笑一回而等待她的平伏。

她心裡明白這太非理性也會令自己的型像不太認真，但這真是沒辦法哦！

這種儍笑像是一種向命運答謝的方法。

她明白眼前這一切也不是必然的：他抽煙、他說話、他睡在她旁、他的體温、他的心跳甚至乎他的一眼。

不是必然是因為他不必然要在她眼前抽煙說話出現，不必要在意她是否她。

她遇上過令她抽煙的人，她遇上過令她心跳的人，她遇上過令她大笑的人，但儍笑呢？一個令自己儍而不自制的人，既安全亦危險。

儍到底是痴，痴至底會笨，這非常取決於大家拿揑這段關係的準繩度。

看似隨意卻要謹慎。

說大智若愚，這是結果，卻不是方法。

愛情之嘔心在於我們皆在無方向的苟索無道。

自私得令人驚訝，愛一個人的瘋狂在清醒的人眼中接近喪失自己，朋友看見的不是一個在愛的人，而是一個死人，是那人的影子。

初期，末期，你都會見到或經歷此症狀，過了後有如大病一場，有死過翻生的慶幸。無故愛上一個人其實很奇怪，近乎病態。你本不認識，然後越了解越瘋狂。

得不到則近乎進入病態，見到朋友似是見不到，日夜看着把玩着手機，你整個腦也是對方，你的力量大得可以把自己搞死。

不愛自己的人是令人作嘔的，因為他成天在想着如何靠另一個人的愛來填補自己不愛自己的責任。大佬，別害人也別侮辱人，連你自己也不愛的人，你還在找替死鬼？為什麼你心眼那麼壞？

愛情的另一嘔心之作是征服與及長年的不安。究竟大家想大家怎樣？究竟可以怎樣？見得多又失去自己，見得少又會失去對方。撒個小謊氹吓對方會被指責，說出真相講老實話則愛我有限，我們真的以為自己一定人見又愛，所以對方不可以錯，否則籌碼是沒了我。我們究竟擁有過誰？如何證實？證實不了便對對方作出各種出人意表的試探，對方越為自己痛苦，越能證實他愛我的存在。

愛？倒不如說是妒忌或戰勝的一種好聽詞匯。

愛情更一嘔心是奴性。犯賤到底到狂居然可以找到浪漫情懷。我接受這是人生是天意，但對方的壞怎不教懂你丁點，愛上一個糟蹋自己的人是不幸，但你樂於其中也要有譜，搞得最後人人看見你也在苦笑搖頭，我看這不是愛，是蠢。別人笑你搖頭不是你不幸，乃是笑你搖頭於你的蠢。

有次訪問一個精神病名醫，他告訴我百分之九十九精神病有得醫，剩下的百分之一乃完全放棄或失去了自己的人。他們不再洗澡，通街大小便，總之沒了自己。愛情是精神病，病徵是偶爾令人作嘔。